http://www.digthiswebhost.com

如何爱情?怎么能挽回爱情

  我不止一次说过,的成功与否不在于你做了多少,而是在于你做错多“少”,没错,很多人失败就是因为做了很多,但做错的也很多,在中,做错一件事对的负面影响远远大于你做对一件事对的正面影响。

  这里主要谈一些中的一些思维误区,避免中你虽然很努力,但却因为做错那么一件事两件事导致的彻底失败(中容不得犯错!)。我将从以下三个方面,详细说下相关:

  的里常常碰到的一个问题就是明明求助者按照自己的方式和方法把越搞越糟,但却一直,也要继续走下去,直到彻底搞死。

  “沉没成本”,在经济学里就是已经投入却无法收回的东西,包括时间、和精力等等,因为结果不可逆,所以大多数人都不会轻易放弃。比方说,你买了一张电影票,进去看了以后才发现索然无味,浪费时间,但想到这张票花了你一顿晚饭的价钱,你就是在电影院里睡觉,也要把电影耗完。

  人们往往对损失的痛感,怎么能挽回爱情要强烈于收益的,就是宁愿一个多小时的无聊时光,也觉得好过几十元钱打水漂。一张票钱就是行为成本,是你投入出去无法收回的成本,可是看似聪明的决定,其实无形中又搭上了新的成本,看了一场糟糕的电影,浪费了本应愉悦的时间。

  这种理论放到爱情里,我们举例说,一个女孩在与男友相处过程中越发觉得不合适、不般配,可年纪已经接近30岁了,分手又不甘心,不甘心不是有多爱,而是觉得自己跟了他好多年,那些失去的青春、陪伴的岁月都是无法弥补的,于是想来想去,又继续交往下去,可无形中,她是在损失未来更多的机会和可能。

  这有点像一个倾家荡产的赌徒,即使已经一败涂地,却还是不能及时止损,因为付出太多了,有句话赌徒的心里话:“不怕输钱,就怕没得赌”。中的人也是一样,不怕自己一直错,就怕没机会犯错,所以只有能犯错的机会,那就好绝不放过,直到最后一败涂地。

  当然,没错,也有赌徒赢钱,也有中一直错误的方法最后也成功的,但那都是极个少数。

  心理学上还有个效应叫“墨菲定律”,就是说事情如果有变坏的可能,不管这种可能性有多小,它总会发生。放到两性情感中同样适用,就是你如果根据你的本性来做,你怕失败,你越怕对方跑掉,往往对方也会距离你越来越远。

  所以,分手以后,者的心态既是“赌徒心理”的反射,又是“墨菲定律”的,他们总会想,既然前面求复合,已经付出了很多了,用了我不少心思,也许我再一会就有奇迹,我已经在这条上走那么远了(即使是错误的),回头就意味着还得重来。好吧,我继续按照目前的方式投入,哪怕是错的我也要继续走下去,因为改变方法之前的付出就白费了,于是开始的、的、撞大运的之。

  所以很多时候,往往者付出了不少,了很多,最终却连起码的和底线都失去了,也没有重新赢得失去的爱情。

  我们这里希望你的,但要是是基于相互吸引+同等的投资,在你投资的同时,也要学会让对方进行主动投资,TA的投资越多,在“沉没成本”的作用下,TA也才会来越不愿意失去你。

  中的雷区很多,包括不能关注自己犯贱,包括低位的讨好,包括不断的纠缠,包括甘心当备胎等等,今天我不准备去谈这些具体的错误和相应的解决办法,而是要告诉大家,为什么你会一而再再而三的不断犯错,甚至是明知故犯。

  你不断的犯错,一步步将复合的局面越弄越糟糕,很大的原因不是你不够努力,而是你克服不了人的天性和弱点 —— 「合理化」

  防御机制主要包括:压抑、投射、否认、合理化、退行、固着、、置换、抵消、反向形成、认同等等。

  合理化其实不难理解,是指当个体的动机未能实现或在实行动机的过程中有矛盾心理的时候,尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由,给自己的作为一个合理的解释,以掩饰自己的,以减免焦虑的痛苦和自尊免受,此种方法称为“合理化”。

  换句话说,“合理化”就是制造“合理”的理由来解释并的和真实的动机。

  简单地说,这就是一种要与我们过去的所作所为保持一致的愿望。一旦我们做出了某个决定,或选择了某种立场,就会面对来自个人和外部的压力我们的言行与它保持一致。

  中的很多错误的发生正是源于这样的心理弱点,我们想去复合、我们想做点什么、我们很不安很缺乏安全感,所以我们会为了获得安全感去不自觉的产生要去接近和联系前男友的想法,甚至包括祈求和纠缠。

  然后,就像这个赌马实验中描述的一样,一旦我们有了某种决定和倾向(联系、接近前男友),我们就会掉进不断“合理化”的陷阱。

  我们为了自己可以的联系对方和对方保持更多联系,我们会通过类似下面的暗示来合理化自己联系对方的行为:

  1、如果我不联系他,他可能就真的放下了,所以,我要联系他。(深刻注:你联系他,他就不会放下了么?)

  2、我应该去联系,因为虽然分手了,我们还是朋友。(深刻注:扪心自问,你真的只是当他是朋友么?你想,你们都是知道的。)

  3、我不能对他态度不好,因为我得有礼貌。(深刻注:对一个抛弃并且的人过分讲礼貌,那叫没有原则)

  4、我可以和他多聊天,因为我没提感情。(深刻注:总是看见这句话,谁说的不提感情就可以随便聊天的?)

  5、网上看了很多文章,有的就是分手之后要保持联系,并且应该主动。(深刻注:网上很多写文章的人,和大家一样,自己做错了,但出于合理化的心理,他会努力自己和别人自己的行为是对的,比如写文字教别人。)

  等等,这些都是典型的合理化的行为,甚至很多找我过,当时已经很开心的表示自己已经完全知道下面怎么做了,然后也可能去犯错。

  但是,很多时候呢,人在的时候又往往是沉浸在很负面的情绪之中,比如焦虑、、痛苦、、抑郁、极度没有安全感、强烈的需求感等等,那么这个时候,由于这些负面情绪的困扰,很大时候的人已经失去了一个的判断的能力,换句话说,这个时候往往已经成为情绪的奴隶,负面情绪的奴隶了—— 被情绪牵动着走。

  高情商的人,是能够认识人性的弱点和自己性格上的缺陷,然后在情绪到来时,还能保持冷静。

  在中,一定要注意识别自己的合理化思维模式。多问问自己这样几个问题,就会帮你更好的找出来合理化思维:

  你的所有行动,应该是以这个最终的目标为导向,而不是以自己的当下的情绪作为导向。

  我之前也提过,好的感情应该是互相投资的,互相吸引的。那么接下来,具体讲下投资的概念。

  情侣之间交往的投资,我认为大体包括「投资」、「情感投资」、「社交投资」和「精力投资」四方面。花的与钱有关的投资是投资;付出的深情厚爱,为对方的喜怒哀乐都是情感投资;将TA带入你的交际圈,认识你的家人朋友,承认你的身份,这是社交投资;为其耗费的心力时间就是精力投资。

  所以,如果你希望你们的感情稳定,他更加不能离开你,你就需要努力的让对方多进行投资(在一定的平衡下,这一点很重要)。下面我们列出几个问题,方便大家来理解和回顾自己的情感关系对方投资的够么:

  3、你们出去吃饭看电影,是你付费还是TA?约会的内容,你有没有TA用心选择?

  认识到投资的重要性,就需要你在平时的生活里,多对方进行投资和投入了:

  但让对方的投资需要有一个前提,就是要在一定的平衡下,我的求助者我记得就有几个女生,自己外表条件都很好,所以一直在让男生投资自己,并且笃定网上看见的一些只言片语:”让他多投资,他才离不开我“,结果呢,对方一直投入一直投资,却一直得不到该有的回馈,慢慢的也开始冷淡下去了。

  所以,我一直认为和一个观点:“在任何一段亲密关系中,如果一个不断的投资和付出,而另外一方却一直接受很少投资和付出,那么这段关系肯定长久不了“。因为,在这样的一个投资模式里,投资多的一方会不断的因为得不到回报而心生不满,一直接受的也会因为不愿回馈也心存压力。

  所以一个互相平等、势均力敌的感情,必然是双方都进行了相互投资,若只是单方面的付出,必然会造成情感天平的严重失衡,投入多的那一方会痛苦、被动,因此解决办法就是有效引导另一方自愿投资。

  看见了么?这里的投资,是不是了我前面说的两个关键点,引导和自愿啊。这样的让对方投资,其实是弊大于利的,非但不会增加他离不开的可能性,相反他很可能会对你产生负面评价而对你更不喜欢。

  中的投资也特别重要,有的人理解不对,记得要让对方投资,所以会不断找机会和对方聊天,不管对方是否愿意和你聊;不断的纠缠对方,占用对方大量时间;这表面上看起来确实是让对方的一种投资,但是却了我前面提到的“自愿原则”,当他的投资不是自愿的,那么只会适得其反。

  那些分手之后,的和对方聊天的,对方即使暂时回应,但不是发自自愿,对都是有害无利的。

  中让对方投资的关键点,绝对不是简单的让他帮一个你的什么忙,或者让他多和你聊几句,因为既然已经分手,他其实帮不了你太多忙,甚至可能会你,也可能不会愿意和你多聊,这个时候的投资,最主要的就是—— 投资。

  是的,没错,你需要让对方不断的揣测你,让他好奇你,让他不甘心,这是分手中对方最有意义的投资。

  了解了这些道理之后,我们开始主题,感情时怎样改变现有局面,让对方变成主动投资的那一方。

  我们先举个例子吧,曾经有个者跟我讲自己和男友的故事,她说自己是曲《红玫瑰》里唱的“得不到才骚动”的那一方,而男友是“被偏爱”的那一方。

  他们见面第一次,她就主动问男孩要了联系方式,之后他们的对话是这样的:女孩“你跟我的偶像长得特别像,而且你个子比他还要高,有时间我们能出来看个电影吗?”男孩“谢谢你的夸,不过最近工作很忙啊,有时间再说吧!”

  很显然,这段对话就了他们的情感状态,男孩处于强势,女孩处于弱势,被男孩牵着走,如果他们继续以这种势头发展下去,相信女孩一定还处于低位。

  爱情其实是一场角逐,各自衡量自己,试探对方,最终达到一个平衡,谁占据高位谁就占据了主动权。

  在我的理论中恋爱中有三种对位关系,一种是低对位,你需求对方更多,怕失去对方;一种是高对位,自己,主导关系;一种是平衡对位,势均力敌,互惠互利。

  我们用这个“情感对位”理论(嗯,很快这个理论就会被抄袭)来解释那个例子,女孩是低对位,男孩是高对位。女孩因为一见倾心,忘乎所以,导致过早低位下来,陷入了被动局面,在关系中表现出了更怕失去的一方,所以在以后的交往中势必投资会多过男孩。

  想来,每个人都想做高对位的那一方,然后引导对方不知不觉的深爱自己,为自己投入更多的感情,可很多时候大家心里都明白,却很难做到。

  第一,重新对方的“需求感”。孩子需要母亲,这是一种本能和天性,正在热恋的情侣彼此需要,这也是一种出于两性相互吸引的需求感。

  通过你的手段和一些技巧,让他慢慢意识到自己是需要你的(具体手段篇幅有限,不在这里赘述)。

  第二,是提升自己的价值和优势。这条被很多人认为是无用的鸡汤,或者我提升也提升不到那里去,因为觉得既然我都失去了爱人,我一定是不够好的,提升也没那么容易。

  不过凡事都有两面,“塞翁失马,焉知非福”嘛,怎么能挽回爱情当你因为分手,意识到了自己存在的问题和缺点,好好反思并利用这个契机自己,往往很多时候,不是你没有成长的空间,而是之前的生活太安逸,你放弃了成为更好自己的很多机会。

  要知道,改变是从“动机”和“行为”开始的,只有走出第一步,坚定自己的,并且开始去行动,你的价值就会渐渐提升。

  第三,给对方个美好的未来和希翼。这是个安全感的问题。不都说“不以结婚为前提的谈恋爱,怎么能挽回爱情都是耍”嘛,你既然想继续和TA在一起,至少要表明你的心意,让对方明晰你们情感的发展趋势是怎样的,是不是会地久天长。

  就像《前任3》里,孟非和林佳分手时闹得惊天动地,但倘若他们和好如初,孟非还是不向林佳求婚,他们结局依旧是分开,毕竟她要的承诺和婚姻,他给不了。(这条中,并不都一定适用)

  第四,控制节奏,心急吃不了热豆腐。那就需要有节奏的推动着感情向前走,毕竟有个时间界限,太快,容易让对方生起心,太慢,可能对方有了新欢。所以要把控节奏,该行动时候果断行动,不该行动的时候也不能贸然出击。怎么把握?这个说起来太多,有机会再具体讨论。

  其实,爱情无论是成功还是失败,你都会在这个过程中了解自己、了解对方以及了解你们之间的感情。

  另一个角度来说,往往分手确实不一定是一件坏事,很可能它是在我们怎么样在一切还没真正结束之前让我们学会成为更好的自己,让两个人有机会解决一些固有问题,从而以更加高质量的方式重新在一起。

  我是深刻,国家二级心理师,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。

原文标题:如何爱情?怎么能挽回爱情 网址:http://www.digthiswebhost.com/junshixinwen/2020/0701/24905.html

郑重声明:本文版权归原作者所有,转载文章仅为传播更多信息之目的,如作者信息标记有误,请第一时间联系我们修改或删除,多谢。